seiya

2011

Creí que no tendría el corazón o los nervios para hacer una entrada sobre el 2011. Cuando las cosas iban bien, entonces era muy, pero muy bueno. Pero cuando las cosas se ponían feas, era simplemente horrible. 

Trabaje todo un año. Estuvo bien (supongo) porque era dinero para mis -lujosas- porquerías. El trabajo no era el mejor, pero tampoco era el peor. En cuando a la compra de mis "lujosas" cosas es lo mejor que pude haber hecho por mi misma, realmente lo merezco y le necesitaba. Hice un maravilloso viaje a San Pedro la Laguna, donde pude relajarme con miles de extranjeros, dormir y tomar café y leer durante el día y salir a los raves en la noche. Sin mencionar a los japoneses super guapos o al checo que le compre los aretes de plumas de pavo real y encontré a la noche en el Buddha. Tuve una relación increíblemente maravillosa con un chico maravilloso en todos los sentidos de la palabra al que sigo apreciando mucho y seguiré queriendo por el resto de mi vida. El me respeta y me admira como nadie lo ah hecho y nunca olvidare eso, así como yo lo admiro y lo respeto; no solo por ser asiático y ser muy inteligente sino porque es una buena persona, hermosa afuera y dentro y alguien con el que podría quedarme en una isla desierta porque nunca me aburriré. El salvo el Agosto de este año y me enseño cosas que nadie mas que un amigo sincero te puede enseñar. Mi salud empeoro mucho. Mentalmente y físicamente fue un año difícil. Escribí mucho y al final no publique nada y todo quedo en simples borradores. Me interese e involucre en el fandom de Saint Seiya mas de lo que creí sano. Mejore la relación con mis amigos y ahora puedo expresarles mejor cuanto los quiero.  Me involucre mucho mas en la comunidad gay y conocí a muchas personas con las que me identifico y me hacen reír muchísimo. Mi gusto culinario mejoro mucho, eh encontrado maravillosa la cocina griega e italiana. Me interese mas por mis raíces italianas. No aprendí nada relacionado al diseño relevante (para mi desgracia). Tampoco lei tanto como hubiera querido, a excepción de "Tokio Blues: Norwegian Wood" de Murakami que fue uno de los libros que ah cambiado mi vida. Para finalizar el año la relación con mi madre ah empeorado en niveles cósmicos y no se si podremos recuperarla... y lo dudo, porque no es una de mis prioridades. 

En fin... ese fue mi 2011, fue difícil lograrlo pero definitivamente no fue un año aburrido. 
seiya

Pinche perdida de tiempo

Estoy viendo un programa sobre bodas tradicionales koreanas *0* Dios mio, son preciosas. Tanto protocolo y tantas costumbres ancestrales que aun se mantienen, es increible. Y no, esta no es la perdida de tiempo sino todo lo contrario porque es importante aprender costumbres de pueblos superiores al tuyo y aplicar lo que se pueda a tu vida (en este caso seria el compromiso y entrega de los novios, respeto a los -honorables- mayores y un monton de cosas geniales que no hay en este crappy pais). En lo que vi el programa y escribia comenzo Brain yeiii (drama pro de la KBS)

La pinche perdida de tiempo fue la reunion de hoy. Se supone que era para celebrar el cumpleaños de mi abuelito pero termino siendo un nido de vivoras que se juntaro para hablar mierdas de toda la familia. Me pudre pasar tiempo con la familia chismosa de mi madre, en especial con mi abuela a quien hoy le dije indirectamente que era una chismosa y que mejor se callara :3 mi pobre abuelo se revuelca en su tumba con estos circos hechos "en su memoria". Extraño a mi abuelo like hell y daria la mitad de mi tiempo de vida a cambio de un poco mas de salud y mas tiempo para el. Lo nesecito mas que nunca ahora que voy a comenzar mis estudios universitarios y solo el me podria ayudar y motivar a seguir... En fin, supongo que tengo que crecer y dejar de ser la princesa de mi abuelo.

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seiya

(no subject)

Si hubiera sabido que mis "vacaciones" iban a ser una total mierda ni me hubiera molestado en renunciar al trabajo y hubiera esperado hasta el ultimo dia antes de entrar a la uni para renunciar.

Y no es que me muera por trabajar o extrañe ese maldito lugar porque no lo hago, ni lo hare. Pero con todo y regaños y gritos la oficina parece los Campos Eliseos y mi casa el tartaro.

Es solo que soy la estupida ingenua mas estupida ingenua del universo en este momento. Quien coño le cree a alguien que solo le ah hecho daño?

Quisiera explicar tantas cosas y poder hablar con alguien. Se supone que para eso tengo amigos, pero la gran mayoria creen que estoy loca o estoy fingiendo para llamar la atencion y finalmente me tienen lastima. Odio que me tengan lastima. Supongo que ninguno de ellos tiene problemas similares a loa mios y les es imposible ponerse en mi lugar y dudo que alguno haya derramado ni la mitad de lagrimas que yo.

Se que es una mala forma iniciar el año (llorando los dos primeros dias) pero realmente deseé con todo mi corazon que este fuera un año tranquilo y que finalmente pudiera empezar de cero pero me es imposible contemplar algo bueno, si ya me di cuenta que las personas en las que deberia confiar mas y las que mas se deberian de preocupar de mi bienestar en realidad son un par de fracasados neuroticos egolatras y controladores enfermos y muy irresponsables.

Ya ni se que pensar... Pero quiza la mejor estrategia de ahorita es fingir que estoy enferma y pudrirme en cama hasta que comienze la universidad.

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seiya

Wherever you are, may the peace be with you.

Estoy pensando en John Lennon. Recuerdo desde pequeña que mi abuelo admiraba a los Beatles, pero en especial John, que siempre fue un guerrero y un soñador. Se aferro a sus ideales con garras y dientes sin importarle que los políticos y otras personas se burlaran y quisieran oprimirlo. Dejo escuchar su voz (y la de muchas personas) por medio de sus canciones de amor, de felicidad, de dolor, de amistad… canciones de la vida.  
 
Podríamos haber utilizado la voz de John Lennon en estos días. En una época de polaridad política no muy diferente a su mundo de finales de 1960 y ‘70 s, cuando los espectadores escuchaban una versión de la realidad en un canal de televisión y otra versión diametralmente opuesto al cambiar a otro, Lennon se habría puesto a cantar en nombre de muchos de nosotros, "Sólo dame algo de verdad" (yo pienso que a Lennon le habría encantado Wiki-leaks).

En la cuestión de quién tiene razón y quién está equivocado… con excesiva frecuencia todo se reduce a quién puede tener la última palabra, estoy segura de que Lennon provocaría a los demagogos de nuestro tiempo y los llamaría hipócritas.

Por encima de todo, en su música o en declaraciones a los medios de comunicación, todavía estaría compartiendo sus esperanzas de encontrar lo que realmente importa en la vida…ya sea la paz, la fraternidad universal, el amor que es "todo lo que se necesita" para cambiar un mundo con problemas, o en la tranquilidad de los tiempos dedicados al cuidado de un hijo pequeño.

John Lennon no era dechado de virtudes, y es probable que no le gustara del todo la idea de ser considerado un modelo a seguir. Probablemente no le gustaría ser llamado héroe y diría que todas sus acciones “eran parte de su trabajo”. Sin embargo, creo que cualquiera de nosotros así como los más viejos fans de los Beatles (y otros)…. que resultan hoy ser los que dirigen el mundo…pueden aprender mucho de la búsqueda de la verdad y o de algo superior siguiendo el ejemplo de Lennon, y como el llevó a cabo su vida a través de su arte y el activismo.

La primera lección es la importancia de reconocer nuestros defectos y limitaciones. Lennon era introspectivo y consciente de sí mismo. De la misma forma, el exploró la condición humana en sus canciones, y sabía de su propia angustia y la ira que de la cual no era inmune. Descubrió en sí mismo un "hombre de ninguna parte" que se había perdido, después de un tiempo encontró su camino a casa, literalmente, y al hacerlo, encontró la ultima verdad.

Como nosotros, que hemos sido elegidos para estar aquí hoy y todos contamos con una base de muchas buenas cualidades, pero seamos sinceros: no podemos hacerlo todo. Tenemos que caminar con modestia, delegado sabiamente, reflejar de manera rutinaria, aprovechar nuestras fortalezas, debilidades y ver los momentos de la vida como oportunidades para avanzar hacia un terreno más alto.

También debemos aprovechar las oportunidades de hablar, de ser activistas y contra-culturales cuando sea necesario, manteniendo la declaración de nuestros pensamientos y de nuestros ideales aferrándonos a ellos firmemente como nuestra gran misión…como si fuera nuestra estrella del norte, ahí está la segunda lección de Lennon.

Cuando el fanatismo y la crueldad de cualquier forma se llevan a cabo en nuestra sociedad, simplemente no podemos permitir que suceda impunemente. Hay momentos en los que se debe jugar el papel de Lennon de "irritante" para los sistemas que ya no están al servicio de la sociedad de manera efectiva…y siempre ser críticos de manera positiva…
No hay duda de que actuando así terminaremos por irritar a algunos pero al mismo tiempo estoy segura que la mayoría de la gente se dará cuenta como nosotros que hay cosas e ideas que "no hemos utilizado para hacer las cosas de esa manera…la correcta."

Una última lección se remonta a cómo se inició esta serie de pensamientos, y en estos días transcurridos diciembre, recordando a John Lennon, me surge algo que se ha convertido en mi propósito de Año Nuevo... Es simplemente esto: me comprometo con fervor cada vez más a trabajar lo que importa, que es genuino y verdadero, y cuyos efectos son duraderos y significativos. No hay que limitarse a seguir todo el procedimiento, sino buscar una mejor relación, una mejor sociedad con más pasión y un sentido de urgencia.

Nuestra vocación de ser mejores es algo de gran significado y verdad eterna. Sea o no las responsabilidades de cada quien hay que permitirnos permanecer conectados como una sola sociedad, como lo hicimos alguna vez en el pasado… sin embargo, nuestro enfoque tiene que permanecer en ellos…los que están cerca de nosotros y velar por sus intereses al tratar de avanzar cada faceta de nuestras vidas en la búsqueda de ser mejores.

Tal vez eso es parte de lo que Lennon quiso decir cuando escribió en “Watching the Wheels", una de sus últimas canciones y una oda a sus últimos años como hombre de familia y padre, lejos de los reflectores: “No longer riding on the merry-go-round… I just had to let it go. I just had to let it go.”

Gracias, John. Las lecciones de la vida no se pierdan en nosotros.

Descansa en Paz… Diciembre 2011.
seiya

Tetrahidrocannabinol

Estoy cansada. Cansada al infinito.
 
Cuando reviso mi agenda me dan ganas de llorar. Me da una sensación bien rara entre satisfacción e indiferencia. Tengo algo que hacer cada semana, y me alegra la “compañía” y estar ocupada porque por algunos momentos me olvido de los problemas.
 
Ayer tuve la compañía, bastante placentera por cierto, de alguien a quien admiro bastante. Hablar con ella es interesante porque siempre dice lo que piensa de una manera tan única. No es grosera pero tampoco es condescendiente. Simplemente te dice las cosas como te las diría alguien que fumo cannabis o bebió demasiado. Quizá ese sea el estado natural que adopto después de haber fumado bastante mota y emborracharse tanto.
 
Nos sentamos un rato y le dije que estaba feliz de volverla a ver. Hablamos de pequeñas nimiedades pero en realidad lo que ambas queríamos era ir a los asuntos serios. Me dijo: “Fumando mota, la vida se agota” y me hizo reír bastante con sus historias siempre tan peculiares.
 
No reímos con las típicas frases: “Hace como un mes que no le hago” o “Solo tres toques y me largo” o “Me ahumeé de más”. Y los típicos shows que arman los amigos. Y cuando ya todos están bien colocados y se ríen por cualquier cosa.
 
Compartimos ideas sobre los estupefacientes (en especial el cannabis) y nos pusimos a razonar: ¿Para que demonios queremos alcohol? Cuando las personas se emborrachan, llegan hasta los golpes e insultos. Todos toman una actitud insoportable y nadie quiere pagar las consecuencias. Pero si los miras fumando mota, se ven tan tranquilos y pasivos. Definitivamente los “marihuanados” son mas agradables que los borrachos, porque son mas tranquilos, menos impertinentes y al menos plantean teorías mas interesantes mientras los borrachos solo dicen incoherencias.
 
“¿Por qué entonces no se fuma marihuana en las grandes reuniones de estado, en la ONU, en los gabinetes presidenciales, los parlamentos? Todo sería diálogo bien fundamentado.” Me dijo ella. Nos empezamos a reír porque sabemos que eso es imposible pero que no es mala idea después de todo.
 
Le recordé que la conocí por su humor negro con el cannabis y el alcohol, cuando escribía sus fics de Saint Seiya. Le recordé todo lo que escribió de las aventuras de los goldies sin su cosmos y sin sus armaduras, pero sus entusiasmos de siempre(¿). De cómo siempre terminaban en problemas por andar de borrachos y por irse de putas. De cómo se ponían a escuchar a Bob Marley y mi escena favorita en sus fics: cuando Aioria andaba en uno de sus viajes y se puso a pensar: “Lion. Un León en Sión. ¿Qué no son de África? No necesariamente. Antes los había en Europa, pero Hércules se los acabó. Y los romanos. Sí, fueron los romanos quienes acabaron con mi tótem por excelencia. Sólo quedan en África. Si soy casi un león, ¿por qué no soy africano, dado que hace miles de años que no existen los leones europeos? No soy negro. Pero algo puedo hacer. Los rastafaris usan rastas en el pelo para asemejar la melena del león. No tengo el pelo tan largo para hacerme unas, tendré que dejármelo crecer, como Shaka, Mu o Saga. Así haré como que añoro Etiopía y adoro a Selassie.” Y como me hizo reír con ganas sobre eso. Todavía lo hace sin duda.  

Luego nos pusimos a hablar puras estupideces, y nos despedimos y ni idea de cuando la vuelvo a ver. Si fuera por mí, la vería todos los días, pero vive muy lejos y obviamente tiene sus ocupaciones así como yo tengo las mías (que por cierto las de ella son mucho mejores que las mías).  
 
Llegué a mi casa, tome uno de mis típicos “baños turcos” y me fui a mi cuarto porque me sentía bien deprimida. La vida es bien… ¿triste? Cuando te tienes que separar por tiempo indefinido de alguien a quien quieres y respetas y te hace reír. Me quede como 2 horas en mi cama sin dormir y sin hacer nada porque eso es lo que hago cuando no me siento bien. Luego me supuse que llorar me iba a hacer sentir mejor, pero ni eso pude hacer. Ya no me es tan fácil forzar las lágrimas y obligarlas a salir. Entonces pensé: “ni madres, estoy aburrida”. Y me acorde de que Daul Kim rompía cosas de vidrio cuando estaba aburrida, y se me antojo que no sonaba tan mal la idea; pero me acorde que era tarde y mi mamá de seguro me iba a putear si comenzaba con mis escándalos de media noche. Y mejor busque algo para leer. Solo encontré “Veronika Decide Morir” de Paulo Coelho que me pareció una basura. Lo odie al infinito porque eso de: “la amargura se va cuando uno tiene conciencia de la muerte” me pareció ridículo. Y sin sentido. Puro sermón de iglesia o psicólogo.
 
Me aburrí, me frustré, me enoje. Pero me acorde que hace una semanas fui a De Museo y compre inciensos de un montón de cosas. Y me acorde que tenia incienso de cannabis. Fue como: “YUUUUPPYYYY ya se que hacer”. Entonces prendí una barrita, me acosté en mi camita, agarre el ipod y me puse los audífonos a todo volumen escuchando  “Michelle” y “Norwegian Wood” de los Beatles y “The Rover”, “Stairway to Heaven” y “Kashmir” de Led Zeppelin. Al fin me dio sueño y logre dormir bastante bien. Mi único motivo de queja es que de seguro dormir con el cuello doblado porque ahorita me duele like hell.
 
Como sea- me di cuenta de un par de cositas:
 
-En general me siento MUY sola. Ayer, haber visto a la Chely un rato me recordó que quizá del todas las personas que conozco solo unos 2 o 3 me comprenden bien. Supongo que las demás son amistades superficiales o algo por el estilo, porque al final, después de haber hablado con muchas personas por muchos años, ahora solo tengo deseo de hablar con solo 3 personas. No se si es que yo solía me aíslo, o de verdad soy una inepta social con gustos y opiniones extravagantes y radicales o si es cierto que nadie me comprende.
 
-Es difícil like hell entretenerme. Siempre pensé que con un libro o un anime cualquiera me lograría entretenerme pero al final siempre soy muy selectiva. “Yo no miro porquerías” o “Yo evito leer basura” son de mis frases mas comunes. Siempre ando en dilemas sobre Que Leer y Que Ver. Lo mismo con la música. Lo mismo con las personas. Últimamente mi vida se ah reducido a escribir, intentar dibujar de nuevo, tomar baños largos, tener conversaciones esporádicas con amigos random, ver Saint Seiya, leer y volver a ver Saint Seiya. Nunca me cansare de repetir lo épico que me parece SS,  y que lo podría ver cientos de veces que nunca me aburriría. Lo mismo con Lost Souls, lo mismo con Led Zeppelin o los Beatles. Tengo pocos placeres en la vida pero los que tengo son bastante exquisitos.
seiya

Your life must now run the course that's been set for it.

Cosas para terminar de leer antes de que termine el año:

-Tokio Blues: Norwegian Wood- Haruki Murakami (2da vez)
-Kafka en la Orilla- Hakuki Murakami (1ra vez)
-Veronika decide Morir- Paulo Coelho (1ra vez)
-Fuego del Paraiso- Mary Renault (1ra vez)
-El joven Persa- Mary Renault (1ra vez)
-Juegos funerarios- Mary renault (1ra vez)
-Orgullo y Perjucio- Jane Austen (? vez)
-Sentido y Sensibilidad- Jane Austen (2da vez)
-Emma- Jane Austen(2da vez)
-Discourse on the Origin and Basis of Inequality Among Men - Jean-Jacques Rousseau (1ra vez)
-Discourse on the Arts and Sciences-  Jean-Jacques Rousseau (1ra vez)
-Treatise on Tolerance- Voltaire (1ra vez)
-La Iliada- Homero (? vez)
-The Girl With the Dragon Tattoo- Stieg Larsson (1ra vez)
-The Great Gatsby- Scott Fitzgerald (1ra vez)
-100 años de Soledad- Gabriel Garcia Marquez (1ra vez)
-El Amor en tiempos del Cólera- Gabriel Garcia Marquez (2da vez)
-Never Let Me Go- Kazuo Ishiguro(1ra vez)
-Siddharta- Hermman Hesse (? vez)
-Demian- Hermman Hesse (? vez)
-Drawing Blood- Poppy Z. Brite

Si no termino la pequeña lista, es oficial: eh pasado mi año en la oscuridad de la ignorancia. El año pasado en tan solo 3 meses lei las 3 obras principales de Brite, las 3 obras principales de Hesse y otros libros mas que suman 15 libros en 3 meses. Este año apenas si eh podido re-leer Exquise Corpse y otras obras. En 10 meses eh leido como 9-10 libros... lamentable :/
Kiki

It must be so nice to be loved

Today I spent the whole damn day thinking about Daul Kim. Why? Well she killed herself today two years ago.

It is for me imposible not think about her today, because I really admire, respect and lover her. I've read her whole blog at least 5 times trying to figure out why someone like her (rich, beautiful, cool, PERFECT) would want to kill herself. I failed at trying to understand her reason but instead my love and admiration for her have grown in an obssesive way to the point of turn her my biggest inspiration and muse.

And its just that sometimes I wonder, if a perfect person like her killed herself what can expect from life a little sucky like me? Maybe I just love her because she is everything I would like to be but still she was depressed and miserable like me, so I think that even if my whole life would be nice and perfect I still would be miserable and unhappy.

Anyway, I just wish now that her soul is in peace and happy. I love you Daul 'till forever <3

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seiya

Hoy aprendí 3 cosas:

1)      Los hombres son idiotas (oh! Sorpresa! D:)
2)      Dormir en ropa interior te hace sentir como basura al día siguiente lol
3)      Cuando me gusta un tío y se hace el difícil me gusta 100, 000,000 de veces mas y entonces sufro 100, 000,001 veces mas .3.
 
 
Eeaaahhh que genial mi vida haha ):
 
geek, dog

Mathematical question

There was a Chinese girl who faced death and emptyness in China.

She run away from there to America hoping to find peace and life. She never returned to her homeland.

And this girl had a girl.

This girl faced emptyness and lonelyness.
She filled it with sex and fake love.

And this girl had a girl.

This girl faced emptyness, lonelyness and rejection.
She filled it with hate and chaos.

And this girl had a girl.

This girl faced emptyness, lonelyness and rejection but also depression.
She filled it by pretending everything was right and trying to carry on a normal life.

And this girl had a girl.

And this girl, the last girl, is facing emptyness, lonelyness, rejection, depression, even death and also the fact she isn't strong enough to carry on all the things the other girls faced.

She can't filled it by running away to other place.
She can't filled it with sex and fake love.
She can't filled it with hate and chaos.
She can't filled it by pretending being normal.
She even can't filled with alcohol, tabacco and some drugs.
And she just cant fill it but instead is trying to face it all and this attemp is a complete failure.

Then, the question is: how many generations are needed to end all the pain?

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seiya

(no subject)



I wish I lived at a place like that
And watch the starry sky at nite
And pick up flowers every day
And heard the birds every morning
And heard the crickets every night
And eat organic food everyday
And swim everyday in the lake
And not bing molested by someone or something
And being happy.

Today I was really mad...

today was horrible...

I woke up super early and arrive work super early...

And my legs, my right hand and my back hurt like hell, because my bones are to sensitive about cold...

All I wanted was SLEEP

Really.

Life is cruel :(

The only good thing about today is that I looked super stylish and super skinny dressed all in black <3
wearing my brown fav cardigan and steve madden boots :D

And that I spent all the day listen to Led Zeppelin at work <3

Looking stylish and listen to my fav band makes me happy <3